جک

سلام فردا تولدمه به خاطر همین واستون یه چنتا جک جدید گذاشتم 

برید توی ادامه مطلب

خبرنگار از حیف نون می پرسه نظر شما درباره آسفالت این کوچه چیه؟
حیف نون میگه: به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندرکاران صدا وسیما و با عرض سلام ویژه خدمت مقام معظم رهبری و خانواده معظم شهدا و جانبازان و ایثارگران،وشهردار محترم شهر من بچه این محل نیستم!

از وقتی اعلام کردن دخترها رو برای بد حجابی جریمه میکنن، پسرها باید قبل از خواستگاری خلافی بگیرن!

به حیف نون میگن دودو تا؟ میگه چهار تا....چهارتا گردو بهش میدن.
میگن سه سه تا؟ میگه یه گونی!

یه روز حیف نون میره سیرک. یه نفر میاد دهن تمساح را باز می کنه، سرش را دا خل دهان تمساح می گذاره. بعد از یک ربع سرشو در میاره می پرسه: کی می تونه این کار را انجام بده؟ حیف نون میگه من می تونم، ولی دهانم این قدر باز نمی شه!

نامزد حیف نون بهش میگه: اگه توجه کنی می بینی که نگاهم باهات حرف میزنه
حیف نون میگه: اینقدر پلک نزن، صدات قطع و وصل میشه

روانشناسان اخیرا ثابت کردند که مهمترین عامل طلاق ازدواج است!

حیف نون خواب می بینه تو بازی کامپیوتری زنشو کشته...از خواب که پا می شه می بینه زنش کنارشه.میگه : اه ! باز خر شدم سیو نکردم

حیف نون می ره امتحان رانندگی بده، تابلو خطر بهش نشون میدن می گن این چیه؟ می گه به قطره چکان نزدیک می شوید!

یه اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی می کنه!

اولی: آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت می کوبید به دیوار خونمون!
دومی: عجب آدم های مردم آزاری پیدا می شن. حتماً نذاشت بخوابی؟
اولی: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شیپور تمرین می کردم

دکتر به یارو میگه: دوتا خبر بد دارم.
اولیش اینه که تو فقط بیست و چهار ساعت زنده می مونی.
یارو میگه دومیش چیه؟
دومیش اینه که دیروز یادم رفت اینو بهت بگم!!!

حیف نون داشته قنوت می خونده. مدام دستهاشو بالا و پایین و چپ رو راست می برده. ازش می پرسن چرا این کار رو می کنی؟ میگه: آخه آنتن نمی ده!

جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکی ما قرار خواهد گرفت...
.لره میگه: چرت میگه، چون قم 2 تا نقطه بیشتر نداره
ترکه میگه جفتتون زر می زنید چون "گم" اصلا نقطه نداره.

روانشناسان به تازگی دریافتند که عامل اصلی طلاق ازدواج است!

اصفهانیه می خواد عکس بگیره میاد اتوبان تهران-کرج با سرعت بالای 120 کیلومتر شروع میکنه به دویدن!

بلیط های اصفهان از 20 تومن به 10 تومن کاهش پیدا می کنه، اصفهانیا اعتراض می کن. ازشون می پرسن واسه چی اعتراض کردین می گن چون قبلا که پیاده می رفتیم 20 تومن به نفعمون بود، اما حالا 10 تومن به نفعمونه!

معتاده به دختره متلک میگه: چشاش بیشت لباش بیشت تیپش بیشت...
دختره برمی گرده می گه: گم شو اشغال
معتاده می گه: انژباط شفر

یه پیرزن خودشو تو آینه می بینه می گه آینه هم آینه های قدیم!

شاعر اول: قصیده‌ای سروده‌ام که وصیت کرده‌ام تا زنده‌ام چاپ نشود.
شاعر دوم: خداوند به شما عمر نوح بدهد!

یه روز یه همشهریه دست و پا میزنه و میگه: بربری بدین ... بربری بدین... .
میارن بهش میدن می خوره میگه: آخیش! آب تو گلوم گیر کرده بود!

یه کانگورو بچش گم می شه زنگ می زنه به پلیس، میگه آقای پلیس جیبمو زدند!

طرز تهیه دوست دختر: برای تهیه ی این عنصر کافی است مقداری اکسید اسکناس و نیترات پژو 206 در سولفات ویلا و یکم طلا به عنوان هدیه و کمی کلرید خواهش اضافه شود. سپس گاز اشوه و سولفور ناز متصاعد شده و بعد از میعان به صورت عشق دختر رسوب می کند!
یه آبادانیه با یه فرانسویه راه می رفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!!

دکتر از دیوانه پرسید: تو رو برای چی به تیمارستان آوردند؟ دیوانه گفت: بدون هیچ دلیلی، فقط به خاطر اینکه من معتقدم جوراب نخی خیلی بهتر از جوراب نایلون هست. دکتر گفت: این که دلیل نشد، منم معتقدم جوراب نخی بهتر از جوراب نایلون هست. دیوانه گفت: چه جالب! راستی شما جوراب نخی رو با سس سفید می‏خورید یا با سس گوجه فرنگی؟


یه نفر میره دکتر میگه آقای دکتر هیچ کس منو تحویل نمی گیره. دکتره میگه: نفر بعدی

حیف نون میره بقالی، میگه: آقا صابون داری؟ میگه: آره . حیف نون میگه: پس لطفا دستات رو بشور، به من یه کیلو پنیر بده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!